chezlisa

J'ai la chance d'avoir une amie avec qui je déjeune régulièrement, en fait nous nous rencontrons une fois tous les trois mois environ.
Nous nous connaissons très bien, je veux dire dans nos biographies car nous avons fait des formations, des ateliers de psychologie ensemble.
Dernièrement j'avais bien besoin de parler, d'échanger avec elle, et vraiment je sens que j'ai découvert quelque chose de très intéressant.
Mon passé et mon histoire familiale sont fortement marqués par la rupture. Mes ancêtres ont constamment coupé avec les générations précedentes et le plus souvent pour des motifs religieux. Mes grands parents se sont séparés de leur parents, mes parents ont coupé les ponts avec leurs parents et moi même alors que j'étais encore adolescente me suis retrouvée coupée de ma famille, mes parents et plusieurs frères et soeurs pour finalement depuis presque dix ans  ne plus voir que ma soeur ainée et encore très rarement.
Je sais que cela m'a beaucoup affecté, j'ai souvent ressenti un grand vide du côté de mon ascendance et cela a crée des attitudes dans mon quotidien un peu "déséquilibrées", par exemple, j'ai donné une très grande importance à "ma descendance", mes enfants et même j'en ai rajouté par la quasi "appropriation" d'enfants venant d'autres horizons, ceci m'a donné beaucoup de joie dans ma vie, et même  est devenu quasiment ma raison de vivre.
Je suis toujours disponible pour mes enfants, j'ai besoin d'avoir des nouvelles très régulièrement de ceux qui n'habitent plus la maison, car certains sont adultes et partent vivre à l'étranger quelques mois. Donc je reste constamment en contact avec eux, ainsi qu'avec tous ceux qui me sont très proches et que je ressens comme étant un peu ma famille, j'ai tendance à être très vite dans l'insécurité dès que je manque de nouvelles, je vis ma famille comme étant très précaire, comme si elle pouvait disparaître du jour au lendemain.
J'ai donc crée une decendance très présente dans ma vie pour combler le vide de l'avant.
Je me sens pourtant en déséquilibre, trop peu d'un côté, et un peu trop d'un autre, en comblant mes manques je me suis oubliée en tant que personne, seul compte mon milieu affectif, mon conjoint, mes enfants.
Mon constat aujourd'hui est de comprendre que tout ce remplissage ne m'a pa laissé de place pour "être", je suis actuellement en recherche de mes besoins, de mes envies, je réalise que mes enfants grandissent, ils ont de moins en moins besoin de moi, ce qui m'oblige à me centrer davantage sur moi.
Je suis donc en période de doute sur moi, sur mes envies, et surtout sur les choix à faire, c'est toujours très flou de savoir ce qui me fait le plus envie ou ce que je dois faire.
Je suis très contente d'avoir découvert tout cela d'une manière limpide car j'avance actuellement vers la clarté.
A bientôt !!

J'ai un rhume, je me sens embrumée à l'intérieur du cerveau et du reste. Je sais que la maladie à quelque chose à me dire, mais comme cela fait quelque temps que je tombe malade régulièrement, j'ai du mal a y voir clair, donc j'ai l'impression que les choses n'avancent pas chez moi.
Tourner en rond, je suis sur un cercle et j'avance sur la circonférence du cercle, je suis enrhumée, j'avance donc plutôt à plat ventre et très lentement, puis je me redresse, avance un peu plus vite et debout ou presque, puis je retombe (malade) et ainsi de suite, je tourne en rond. Je sens  le besoin de m'approcher de mon centre, de quitter la circonférence du cercle, de trouver où est la source, ma source.
Je fais le constat que vraiment j'en ai assez d'être si régulièrement malade, affaiblie, que cette perte d'énergie m'oblige à arrêter le mouvement ou à le ralentir au moins, donc c'est là qu'il faut que je me penche, quand je suis dans l'action, je ne réfléchis pas, je fais les actions que je pense obligatoires, tous les jours, je suis d'une nature active, dans le faire, ce qui m'empêche assez souvent d'être, d'aller à l'intérieur, donc la maladie sert au moins à ça, à aller vers son centre. Et là je me rends compte à quel point je manque d'estime de moi, j'ai peur de mes incapacités. J'ai du mal à me remettre à écrire, par peur d'affronter mes croyances que je pensais dépassées, mais non , elles sont bien là , je manque d'estime de moi, je me sens incapable,  mais comme je ne veux pas le voir, je refuse de regarder et je m'active, mais la maladie me rattrape...
Donc aujourd'hui je regarde ce manque d'estime et j'essaie d'être avec,
Je sens comme cela me paralyse, me ralentit dans mon évolution. Je vois que ne pouvant pas affronter ce manque, j'ai fui, j'ai contourné certains obstacles en me disant que je ne voulais pas m'engager, que cela ne correspondait pas à mes idéaux, etc... en fait je me leurrais. Je me retrouve dans une situation précaire de laquelle je veux sortir, puisque de toute façon je fais ce métier autant le faire avec un statut qui me donne des avantages !
Merci à toi, cher blog, et merci à vous lecteurs.

Après avoir choisi l'image , je peux  me lancer ...
et pourtant cette image qui ne veut rester en l'air, cela m'enerve un peu, je voulais une image en premier et un texte après !!
bon nous allons nous plier aux exigences !
J'ai l'impression de démarrer quelque chose qui me plaît beaucoup  : une forme de coatching , je ne sais pas trop comment l'appeler, il s'agit d'aider quelqu'un dans son travail, à améliorer ses performances, et le premier pas à faire et de l'aider à améliorer sa relation avec elle - même, et cela est vraiment intéressant. Le côté magique de ce travail vient pour moi de l'aspect surprenant, on ne sait jamais comment les choses vont se passer. Tout dépend de ce que la personne amène, de ce que je ressents dans ces paroles, je laisse aller l'inspiration, le moment où je sens venir quelque chose et je laisse les mots venir , de mon interlocutrice, puis de moi, mon travail consiste à rester bien centré, totalement présente et à l'écoute. J'ai déjà fait ce travail , dans un cadre différent avec des jeunes. Maintenant il s'agit de personne adulte.  Je suis contente de partager la joie qui m'anime lorsque je sens une évolution qui me nourrit davantage que mon "job" habituel !!  A bientôt.dans mon travail

Me revoilà, j'ai beaucoup de choses à faire et à penser en ce moment, mais j'aime venir ici pour écrire mes pensées.
En ce moment je dois écrire un mémoire de 50 pages sur un sujet un peu pointu, les querelles jansénismes et jésuites au 17ème siècle, je trouve ça très intéressant.
En fait j'ai fait partie d'une famille janséniste, je dis cela au passé car plus je m'imprègne de ce travail et plus je comprends la façon de penser de ma famille et plus je m'en sens éloignée. Cela ne veut pas dire que je renie mon histoire au contraire ! simplement je les comprends mieux, mais je n'en fais plus partie, tout cela est loin, maintenant.
Donc d'écrire ce mémoire est une bonne chose pour moi. De plus je suis plongée dans le compte rendu d'une religieuse de Port Royal qui a été enfermée dans un autre couvent pendant presqu'une année et cette relation de captivité est vraiment passionnante, cette religieuse a vraiment une nature très solide, elle écrit bien, son récit est dense et intéressant.
Evidemment cela demande de se replonger totalement dans l'histoire et l'ambiance du temps, et surtout dans l'ambiance d'une vie de religieuse cloitrée, c'est particulier, mais vraiment c'est une expérience !

Bon , nous somme dans l'ambiance de Pâques, de l'équinoxe de printemps, on le sent bien, les choses sont un peu lourdes parfois, et on sait aussi que dès que Pâques sera là, une forme de légèreté des beaux jours viendra en même temps.
J'aime beaucoup cette période, je suis née au printemps et je sens bien que cela me réveille, comme la sève des arbres qui revient, les fleurs qui sortent, les oiseaux qui chantent, tout me touche chaque année !! je suis chaque année étonnée que tout recommence !!

Joyeuse Pâques à vous tous,
et bon équinoxe de printemps.
A bientôt